今の仕事に従事してからもうすぐ２年、仕事の内容自体に全く不満はないし、業務の内容は自身すごく向いているとも思っている。
ただ．．この２年で業務の役に立つのならといろいろしてきたこと、考えてきたことが何だか馬鹿らしくなって、どうやらやる気の糸が切れてしまったみたい。
家族に話したところで通じないかもということは承知の上で、誰かに話すことでちょっと吹っ切れるかなと思ったけど、今日一日過ごしていてもモヤモヤ感だけが残っている状態。
一字一句正確ではないが、私は最初に就職した会社の社長の「できないと言ってしまえばそこで終わり、現状何ができるのか、何が問題なのか、何があれば、どうすればできるのかを考えて業務に取り組んでほしい」という言葉がずっと心に残っていて、ずっとその精神で従事した仕事・会社では取り組んできたつもり。
ただそれが悪い方向に働いて、生涯一番長く務めた会社では無理をして体と精神を病んで退職したこともある。
だからこそ、今「あ．．自身のこの状態は不味いかも．．」というのがよく分かる。
そしてこうなってしまうと、その職場での業務、人間関係などすべてに疑念が湧いてきてしまう。
今後、普段はグッと呑み込んでかみ砕いて柔らかく対応してきたものも、心無く、いや、心にまっすぐに発言などをすることで不調和を招くかもしれない。
「まあ他の人のように適当にやればいいんだよ」とか、「まあ他の人のようにここまでが私の仕事と線引きして働けばいいんだよ」と考えるようにしようとする自分もいるんだけど、やはり私の性分としてそういうわけにはいかないだろう。
経験上こうなってしまうかもということは予見できたので、長い心の闇から脱出して今のところにお世話になるにあたってできるだけセーブしてきたつもりだけど、やっぱりこうなってしまったかという感じ。
やり直せば．．という年齢でもないし、体力的にも今の業務をずっと続けられるかというと疑問があるし、今のところで踏ん張ったとしても、将来的に生活していけるだけの収入は得られる見込みがないので、また再び病んでしまう前に「次へ」という決断をすべき時なのかも知れない。
今までは何となく、今の仕事を続けながらそれ以外の時間で働けるところを見たりしていたが、方向性を変えて、自立できるところを探してみようと思う。
きちんと段取りを踏んで迷惑をかけないようにもしておきたいから即座に今のところを辞めるつもりはない。逆に方向性を変えるというのを前提に今の仕事に従事できれば、多分できないだろうけど、それはそれで自身の性分を打破することができるかもしれない。
ただ思うこと、それは過去に心の病で苦しんだ自分には戻りたくない。
でも今の状態は．．．常にモヤモヤモヤモヤしてるからギリギリかな．．と自己分析できてるうちは多分大丈夫だろうけど．．。
